Quero ficar só.

É difícil compreender quando uma de suas maiores certezas acaba se desfazendo. Nos últimos meses, me vejo frente à esse desafio: tentar entender como uns dos meus desejos mais sinceros começou a deixar de ter tamanha importância em minha vida. Eu alimentava o sonho de encontrar alguém que pudesse trazer o amor para mim. Alguém que formasse comigo não um só, mas sempre dois. Dois dispostos a dividirem a felicidade que carregavam consigo. Mas agora, é tudo tão estranho. Eu nunca senti uma necessidade de solidão tão grande, como nos últimos meses. E o que me deixa ainda mais confusa é perceber que mesmo desejando ser alguém só, eu estou feliz. Eu estou fazendo planos, estou pensando em pequenas ousadias, estou conhecendo um mundo novo. E o amor continua ocupando sim um dos maiores espaços na minha vida. Mas agora eu me sinto infinitamente mais realizada com meus amigos e com minha família, do que com um único ser em questão. Desde que a minha quase história de amor  acabou - a mais bonita até agora e que durou cerca de dois anos- venho conhecendo novas pessoas. Venho me permitindo pequenas entregas, mas confesso que em uma delas, me excedi. Deixei que às coisas adquirissem um contorno muito extenso, porque no fundo e por alguns momentos, eu achei que ali existia algum tipo de futuro. Mas hoje sei que o que eu espero do futuro transcende o que esse relacionamento poderia me trazer. Por isso estou prestes a cortar este laço que vinha sendo estabelecido, e sei dos riscos à que estou me sujeitando: posso ser mal compreendida, meus motivos podem não fazer sentido e quem sabe alguém comece a me odiar. Mas eu não posso continuar dentro do que está acontecendo. Eu estou iniciando um voo que promete me apresentar coisas lindas e não posso sustentar alguém que ainda acredita que a felicidade só é possível de ser encontrada no outro. Eu estou em um momento de leveza, de simplicidade, de sorrisos estampados e de lágrimas também, afinal o alívio é o primeiro passo para o reencontro do equilíbrio. Sei que pode parecer uma loucura, mas é assim que andam os meus dias. É como se minha vida estivesse dando um giro de 360° e eu, mesmo tonta, adorasse, cada vez mais, essa sensação. Não estou fechando nenhuma porta, ao contrário, estou até escancarando às janelas. Tem tanta coisa linda lá fora, e eu estou usufruindo de um princípio de liberdade que venho recebendo. Eu estou indo em busca da minha felicidade e não faço nem ideia do que vou encontrar.  Mas eu sei que preciso ficar sozinha agora, porque é dentro desse estar só que eu vou descobrir quem estou me tornando. E quem sabe assim, adquirir outra vez, alguma certeza dentro desse coração.